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5月13日 祈祷我从来没有想过，当自然灾害发生的时候，我首先感到的不是恐惧，我觉得很遗憾，因为我没有办法和我的亲人，朋友共同经历这场浩劫。也许是没有亲身经历，所以我也没有办法去了解他们的一切。人们常说要从灾难里走出来，需要亲人和朋友的鼓励。很多时候鼓励并不是个简单的事情，在我看来如果没有经历过相同的或类似的事件，是很难去了解心灵上真正的创伤。我不知道该怎么去抚慰我的亲人，也没有办法了解生死边缘的恐惧。对于这点我很遗憾。
看到满目疮痍的城市，我久久无法平静，人类在自然面前，永远都是脆弱的。无论科技如何的发展，我们始终无法抗拒这样的自然灾害，也许随着文明的发展，城市的迅速扩展，人们在遇到这样自然灾害的时候显得更加的脆弱。我为失去生命的人们祈祷 4月7日 给某一天无意间看到一个谈话节目在讨论遗嘱或遗书。也许一般的人会认为这有点不太吉利，可是如果在有生之年能够尽力安排好自己的人生，我觉得也是个不错的选择。我不禁在想，如果有一天我的生命到了尽头，我希望怎么走完这最后的几步路？我想如果可以，我希望我可以好好回忆我的过去，回忆我的家人，我的朋友，我周遭的一切。我并不希望去见到这些人，这些事。因为我不喜欢说再见，也害怕分离。既然可以预料到生命的消逝会给人们带来忧伤，如果可以，我不希望最后一次留下的却是哀伤。希望他们可以平静的面对这一切。。。没有必要留下什么坟墓，尘归尘，土归土。如果一个人记得我，我就会在他的记忆力，如果不记得，也没有必要勉强去记得。毕竟人总会忘记一些东西，这也没有什么大不了的。
忽然想到遗体捐赠的问题，我的态度是，如果我父母还在世，就是按照他们的意思处理，身体发肤受之父母，我不可以为他们做决定，如果他们不在了，我还是乐意捐出来给有需要的人，毕竟是在延续生命。再者就是金钱的问题，当然还是那句话，如果父母在世就全数留给父母，如果父母不在了，就留给有需要的人。
目前我是想不到什么了，先留在这里吧，也许在很多年后的某一天，这也许会是有用信息。
我相信人是有灵魂的，也相信灵魂会去往另一个地方。也相信死去人们的灵魂会陪伴在世的人们度过难关。 4月6日 祝福我的同学们周末是可以喘口气的时候，也是最容易无聊的时候，上周收到同学的邮件，说了说同学的近况，是好几个红色炸弹。恍然间才意识到原来已经这样大了。。。听说有个同学的孩子都两岁了，我也不知道是该庆幸自己还是“黄金单身女”还是该对自己落后的人生而懊恼，唯一确定的事实是，这样的红色炸弹将会源源不断地出现。不过我还是很诚心的祝福这些同学们，可以幸福快乐。
有时候觉得要改变固有的生活方式需要很大的勇气，更何况是两人的生活。这也难怪人们说家庭的生活就是相互磨合的一个过程，需要时间，需要时间。真是佩服这些敢于走入婚姻的人，勇士阿。 3月9日 某些人某些事人们常会形容一些人禽兽不如，什么人又会是禽兽呢？是那些大奸大恶的人吗？还是那些面目狰狞的人？我觉得有个词很贴切“道貌岸然”。。。这也难怪人们会常说不要轻易相信你看到的，你听到的，甚至是你感觉到的，因为你永远无法堤防这种人什么时候会显露“本性”。看懂一个人也是种本事，至少我们可以最大大限度的保护自己。我好庆幸自己的生活不必和这样的人交际，至少目前还是。也许是我单纯幼稚，无法不厌恶这些人那些令人愤慨的行为，可是现实就是：人本就是复杂的。也许唯一我们能做的就是把和这些人的相处，当做是应对残酷生活的经验吧。有时候想想，原来人的成长其实就是在一次次磨练中慢慢建立的地，也许第一次我们还会声讨这样的人和事，还会被这样的人和事所伤害，可是这只能是一次，下次我们就知道怎样躲开。有时候难免觉得这样的成长也有些悲哀，活生生的把一个天真烂漫的人切去棱角，可是割的越痛就越是能坚定的活着下去。
听友人的故事，就像自己也恍神了般，现在才了解人和人的情感是如此的脆弱的，也就是一霎那间，一切就完全不同了。。。在那一霎那间放下了情感，在那一霎那间了解人性的可怕。
明剑易躲，暗箭难防 2月19日 星星不知道还有多少人愿意驻足仰望那浩瀚星空，然后迫切的去寻找那些千万年来指引我们的星辰。小时候少有机会看到满天繁星，更加无缘看见银河，而现在都能轻易实现了，其实在haarweg很好，周围少有住户，只需要走上楼顶，遮上廊灯，便可以靠在躺椅上，好好的看看点点繁星。一直以来都期望求证大熊座有一对裸眼可见的双星，也是来到荷兰了才真正的能够清楚地看到大熊座的全貌。。。其实很奇妙，在那遥远的黑幕背后还有多少我们所不知道的，而我们现今知晓的是不是又全是真理呢？记得有句对白：“去世的君王们都会在天上，他们会看着我们，给我们指引。。。”我想我相信每颗星星都是慧者的眼，千百年间静静的看着着尘世间的一切。
希腊神话付与每个星座鲜活的生命，虽然有些故事听起来很荒诞，但是却觉得那么遥远的星星也有凡人的喜怒哀乐，好亲切。
下一个心愿：可以看到美丽的北极光。。。
2月15日 还是牢骚最近天气好多了，偶尔还能在路边看到盛开的花朵。冗长的冬天总算要过去了，今天认真的把衣柜整理了，这样也能有个新的心境。十二年一轮回，还依稀得记得，十二年前也是弄伤了脚指甲，想不到十二年后还是弄伤了脚指甲。如今没有了慌张，而是更加能够忍耐了。lanying 的话很对，我很不同了。退去了青涩的面容，学着像大人般粉饰自己的面容。这种行为是不是本身就是种可笑的行径？越掩盖越是失去了本质。我不是个能在芸芸众生中脱颖而出的人，同样我也不是个不被世俗中伤的人。也许学着随波逐流是源自自我保护的本能。。。
越是老成，越是发现活着不易，要光鲜的活着更是难上加难 2月6日 祈り~You Raise Me Up祈り~You Raise Me Up
润んだ 瞳の奥に 湿润的眼眸深处里 変わらぬ 君の姿 是你永恒不变的身影 何処まで世界は続の 不管到哪里世界依然延续 途绝えた 日々の言叶 那中断的每一天的言语 冻える 岚の夜の 在那冻僵手脚的暴风雨的夜晚 また见ぬ 君へ続く 依然无法看透 唯有朝着你继续前进 教えて 海は渡る风 告诉我吧 越过海洋的风 祈りは 时を越える 祈祷会跨越时光 祈りは 时を越える 祈祷会跨越时光 1月10日 because of you什么时候 你的帮助
使我眼里充溢泪水 因此而快乐 我知道 自己并不是孤身一人 闭上双眸 闪现过往记忆
充满了欢声笑语 全是你们的身影 有时候 达不成共识 使你为难
请让我们真诚相对 让我对你最真诚的谢意 能传达到你的心里 面对未来
遥远 太遥远 什么也没做 只想放弃 那时侯 你还在身旁左右 奔跑在不断变得遥远的路上
不知道你是否相信 我像是被某个声音引导 现在 已经逐渐变得熟悉 一些东西总在不断变化
梦幻般跨越了时空 超越我的身体 飞到这里 告诉我 你的爱的含义 那一天 你悄悄对我说
梦是可以变成现实的 从这里开始 永远可以用歌声传递情感和思念 因为你 是我活下去的理由
请让我们真诚面对 让我对你最真诚的谢意 能传达到你的心里 你的心里 ------------------------------------------ 作詩：ステファニー＆安住夏菜 作曲：ジョーリノイエ because of you kiss dum 人到中年不知道是不是最近心神不定，老是慌神。人们说中年既是人生中最好的时光，也会是烦恼最多的时光。人到中年的压力，我现在渐渐的能感受到些端倪了。。。上有年迈的老人，下有浮躁的青年。在家庭和事业双从夹击下，中年人过着所不为谈及得辛苦生活。我还在感叹我们这代的压力时，恍然发现其实我们的父母更加的不幸，可以这样讲他们是最不幸福的一代。生活在一个国家成长的初期，在人生中错过了很多本应该经历的事情，但是我也觉得父辈们却是最坚强的一代，正因为经历了我们所没有经历的他们更加开明豁达。
也许是因为年龄渐长，我也必须开始考虑和老人相处的问题了，就像祖父母，我们能做什么，谈不上照顾，也谈不上牵挂，因为毕竟目前是父辈在承担着主要的工作。也许我是个比较冷淡的人，我始终感觉和祖父辈没有那么的亲近，我心中都了解他们的关心和宠爱，但是始终还是长辈，至少应该遵从基本的礼貌。我已经不是那种可以任性撒娇的年纪了，上蹿下跳似乎不太合规矩。还是那句话，我是个比较冷淡的人，我不喜欢用强烈的情感来表达我的感受。对于我的祖父母我是有亏欠的，这点我必须承认。
有时候会想像当我人到中年的时候，是什么样子，然后老了又会是什么样子。其实理想的年龄是活到80岁，我不希望做什么百岁老人，生命总会有结束的一天，不必这么的执着。
1月8日 给那些流逝的生命什么才是表达悲伤最好的方式？我一直认为，相对快乐，悲伤是种很私人的情绪。人类可以用任何她觉得可行的方式去发泄。。。即使微笑也可以是巨大悲痛的表现而已。悲伤或许只是一瞬间，也可能伴随人的一生。我好奇的是为什么人可以克服悲伤。时间？也许这样讲很残忍，每一段真实的感受都会被新的感受所取代，所以人遗忘了那种悲伤，只是因为有新的感知。我不知道怎么去面对那些生命中必须面对的悲伤，眼泪？还是默然的对天空点点头？也许因为还是冬天，所以泪都会被凝固在心中，所以我想我需要的是一杯牛奶。。。默默地就可以了。
今天我要记住的是那些流逝的生命，不管为了什么也好，在这一刻我会真心为他们祈祷，不为他们的来生，只为今生那些点滴。
人在死前，是否真的会将人生的一幕幕重演？有多少人能够预见死亡？又有多少人能够不畏惧死亡？这些写在这里好像不太合适，不过还是留在这里吧。。。 1月6日 写在2008的开始结束了在巴黎短短的旅行，不太想写游记，唯一想说的就是满足，在时尚和沉重历史的陪衬下，巴黎就如同个端庄的老妇人，典雅，宜静。我想我可以感觉到那种淡淡的艺术气息，也可以想象在百年前宫廷的妇人们那种趾高气昂的神态。也许旅行的意义并不是找寻新的东西，而是去寻找过去。我喜欢卢浮宫里的大理石雕像，生动却不花俏。在冰冷的石头里，我能感受到艺术家强烈的感情，圆润的大理石给予艺术家最好的方式去记录着一切。。。
我不太喜欢咖啡，但是也可以在咖啡馆要上一杯茶，平静的看一小段书。。。在这样的城市我却没有任何念头想留下来，我喜欢这种氛围，却不希望在此花去人生大把的时间。很奇怪我即期待离开这里，却又企盼着再次回来。也许这就是巴黎，本应该如此的巴黎
本以为2008还很遥远，可是我不得不承认它的到来，已经23岁了，偶尔会把小时候那些幼稚的想法拿出来调侃自己，原来人生的路真的没有人可以计划，总会有那些这些的事件，也许还没有意识到，相同的人们已经悄悄地走上了分岔路口，恍然间回头，原来已经那样的遥远。唯一庆幸的还是能看到那些鲜活的面孔出现在梦中或是慌神的午后。人生的罗盘会指向哪里？我们又会走到哪里？这些好像都并不是太重要，因为无论在那里，只要还能感受到温暖，就还会微笑，会知道未来的路。
以前感觉不到，原来平静的喝上一杯茶，是这样的幸福。。。。 12月20日 for new baby毫无疑问，2007年的下半年，是被婴儿门占据的。我的生活中突然出现了很多婴儿，也不知道为什么我会有少许的失落，总是觉得自己无奈的且彻底的被归为大人了。我再也不能任性的出现在长辈们的面前了。在这些婴儿出现前，我还可以倚仗自己的年龄，偶尔耍耍小孩的情绪，可是现在，我的地位彻底的被夺走了。。。无论如何我现在当阿姨了，总还不至于忘记，我所应该有的行为。。。
多少年前，那种幼稚的渴望当阿姨的感觉完全消失了，现在有的是种很奇妙的心态。一方面我还想催眠自己，想活在小孩子的心态里，还是想贪婪的享受长辈们的溺爱，无论做什么，他们都还是用那种看待小孩的眼光柔柔的看着自己。另外一方面我忽然觉得我该整理自己的行迹了，因为在我的生活中有新的生命出现了。因为这些脆弱的生命，觉得自己可以付出点什么了，就像是种传承，我接受了这人世间那么多的爱，我就该给于这些新生命我的爱，虽然不多，但却很真挚。
记得《老友记》里的一个场景，Rose问他的父亲：什么时候感觉到自己是个父亲了？他的父亲回答：当你的手抓住我的手指的时候。也许婴儿真是上帝给的礼物，他们能轻易打动你的心。一直很想问辉姐，当生下孩子的那一刻是什么样的心境，是喜悦的还是有少许的忧伤。。。当然现在我无法理解作为一个母亲的那些点滴心绪。不过我还是很好奇地。
我想人生中两个阶段很重要，第一：自己是孩子；第二：拥有自己的孩子。
祝福这些孩子。。。 10月25日 最后一天今天是这学期最后的一天了， 疲惫却不空虚。深秋的天气总带给人少许的伤感，又是一年了，这年我们做了些什么？从无所适从到平静生活，虽然我没有精彩耀眼的生活，可是这年却是意义非凡的一年。我放下了那些不实的骄傲，学着去做个平凡的人，学着面对挫折，学着坚定的走下去。
虽然我对未来还是迷惑的，可是不知道为什么，我就是有个信念，我要好好的走下去。今年的冬天一定会很寒冷，可是明年的春天一定会很美好。既然看不清命运的走向，就不要活在迷茫中。忽然觉得其实一切上天自有安排，强求不来的。每件事都会适时地发生，我们无力去改变什么，只能平静的面对。
沮丧的时候，就回味记忆中美好的片段，会好起来的。。。。我坚信不疑。 9月16日 蹦极蹦极，也许只有以这样的方式，人才能够体验坠落的那种快感，手指间穿过风，快速飞翔着。闭上双眼，静静的享受这一刻。如果可以，要去巴厘岛，看着印度洋上最美丽的日落，勇敢地跳一次。克服所有的恐惧，飞翔，飞翔 。。。。 9月14日 好久不见---陈奕迅最近常听陈奕迅的歌，他的歌词很美
举例：
我来到你的城市
走过你来时的路 想像着没我的日子 你是怎样的孤独 拿着你给的照片 熟悉的那一条街 只是没了你的画面 我们回不到那天 你会不会忽然的出现 在街角的咖啡店 我会带着笑脸挥手寒喧 和你坐着聊聊天 我多么想和你见一面 看看你最近改变 不再去说从前只是寒喧 对你说一句只说一句 好久不见 9月8日 第一周开学的第一周，忙碌的无所适从，也许是休假太长时间，突然觉得对这样忙碌的生活有些适应不了。学科的压力好像没有比去年少，反而觉得更加重了。
这段时间反复的在思考未来的路，怎样才是正确的，又怎样才能够做好这一切。忽然觉得自己能够掌控的东西实在太少太少，怎么才能够将这些有限的东西发挥到极致？
眼看着日子像流水般，我还有很多很多需要去做，需要去抉择，很害怕面对这些事情，也很害怕处理不好这些事情。这时候才真正感觉到原来作决定时这样的难。
害怕也好，恐惧也罢，生活总要继续，人总要面对难关
只能不断的提醒自己，走上这条路，没有回头的机会，只能昂着头骄傲的走下去，即使流着泪也要微笑的点头。
我不会认输，决不！ 8月24日 愿与你重逢---下川最近很喜欢听full metal里的歌，喜欢下川的声音，喜欢宗介的专注。。。
《愿与你重逢 》
离别总是来得如此突然
仿佛微风吹到我的身前
看着你强颜欢笑得脸庞
那一天泪水为你倾泄
今天的你一定如同往日
昂首面对着未知的明天
仿若微风拂过的山岗上
那多骄傲的向日葵
无论你我相隔多么遥远
愿你能够听见我的歌声
在泪流不止的夜晚
我愿化作明月照亮你的窗沿
一定能够与你重逢 我相信
紧紧握住我的手
我永远不会忘记
那段温馨的时光
相逢的缘分 分别的缘由
如今牢牢地占据我的思绪
我始终相信 我不停的祈祷
有一天你会降临我的梦中
好像再次与你相逢
若雨后的街道会更加洁净
眼泪一定能够洗涤人心
每个人都有各自的去处
愿与你相逢在彼方
8月23日 开始晚上11点 ollie 在我的旁边睡着了，看着她，觉得一切都很平静。她就像个孩子一样依赖我 ，忽然间觉得有了种牵挂。。。
大雁南飞，秋天看来就要来临了，又是一个轮回。
忽然想到信君的一段台词：对星星来说，有它自己的时间，就像人有人自己的时间一样。如同书上所说，大部分行星都有返回到原来位置的公转周期。人也有一定的周期——2500万年。从现在起，过2500万年，会重新经历我们现在所经历的事情，重新遇见以前相遇过的人。
不知道2500万年以后，我还能经历我今生的一切吗？如果生命真的能再活一次，我又能把握好一切吗？
幻想着，如果人能够记住这2500万年的所有，当再活一次的时候，会不会有完美的人生哪？
不过我情愿忘记，如果能看透一切，少了那些起起伏伏，人生就成了一个很烂的故事，如果开始就能看到结局，我们不会有现在这般的幸福。
不知道今年的生活会怎样，会不会转眼即逝。。。。
现在就有点期望明年的假期了，想念家里的美食，想念在家里没有压力的生活。。。
总之希望有个好的开始 8月17日 无聊有时候会觉得特别想写些什么，也不是为了记录下什么，更多的是一种冲动 。
走的时候我曾经说过，回荷兰就是新的开始，事实也的确如此
生命中会有很多是我们无法掌控的，也许会留下锥心的痛，但是伤好了，人也就会日渐成长
成长的过程，原来就是种大悟 ，当看开凡事无所畏惧的时候，生命也就快要到达终点
如果说人们生命中的事是无法由自己掌握，那么这些伤痛却会成为日后记忆中最宝贵的东西
我相信没有空空如也的心，人的心需要记住什么，无论是好或坏，记住就好了
我希望当人生到终点时，我浮现眼前的是精彩的人生
明天会不会就是新的一天，会得会是的，当我懂得等待和选择一切就不一样了
人生过客，如烟 ，失去的不一定就不能找回
清醒地时候，酒醉的时候，我都不是一个人
我相信，终究有一天，会有一个人笑脸相迎
无论何时何地我都感激上苍，我有健康的身体和挚爱的亲人。也许这就是圆满，这一刻我就是幸福的人，人生有这些就该知足了
或许明年我就会长大，会欣然就接受一切，所有的一切
完美的生命，完美的人生 8月16日 无人，永远不会是神，人有七情六欲，有悲伤欢乐。有时候当情绪绷到一个极点的时候，人就迷茫了，会开始否定一切，然后便是从新找回自己，这个过程我们叫做成长。。。人的一生要经历多少这样的反反复复，我不知道。人们常常在描写蝴蝶蜕变的美丽，可是人的成长有哪一次有不是痛到麻木的？孩童的纯真在于对于情绪的自由发泄，随着年龄的增长，我们懂得将情绪埋在心里，选择性的抒发，这样也是成长。不是因为不懂得如何自由抒发，而是更加明白，我们的世界是和别人分享的。
迷途了要记得回头的路，伤心地时候更要记得曾经的快乐
我们不能够放弃，还有好多好多没有完成的心愿，还有好多好多的人在等待我们的回归。
my friend i am always here |
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